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Las terapias de pareja, antaño veladas por cierto secretismo e incluso condimentadas por la vergüenza, han comenzado a abandonar las sombras al tiempo que la salud mental se sitúa en el epicentro de las conversaciones. La cultura pop ha contribuido a este destape: desde la mini serie ‘State of the Union’, que ahonda en las sesiones de una pareja en apuros y en lo que acontece antes y después de cada encuentro, hasta ‘Los Ferragnez’, donde Chiara Ferragni y Fedez nos abren las puertas de sus sesiones de terapia en pareja, los intentos de resolver conflictos relacionales ante un profesional han salido del armario gracias a la pequeña pantalla.
Precisamente con la finalidad de desmitificar el cuidado y la prevención en salud mental a partir de la terapia psicológica nace ‘Terapia de parejas’, un documental de Gaizka Urresti que, a lo largo de dos años, sigue de cerca una investigación científica sobre el impacto que la terapia tiene en las parejas y en los individuos que la conforman al acompañar a cinco parejas reales que recibieron terapia durante seis meses para volver a encontrarse. Los músicos Marwan y Rozalén aportan a su vez, como embajadores de lujo de esta obra, reflexiones y anécdotas personales sirven de introducción a las parejas que participan en la terapia.
La Terapia Focalizada en Emociones
«Sabemos que las personas que accedan a ver el documental acudirán a pedir consejo a su médico de cabecera con más probabilidad, porque se les habrá ofrecido un modelo de solución», dice Elisa Múgica, productora y guionista del documental y una de las psicólogas que acompañan a las parejas protagonistas en su terapia, que quiere que la película funcione como «prescriptora» de salud mental.
Con la finalidad de restaurar el apego y la seguridad en las relaciones de pareja, la Terapia Focalizada en Emociones, creada por Sue Johnson en los años 80, es un modelo de terapia que ha demostrado tener un 70 % de éxito frente, al 30 % de las habituales, que tienden a ser conductuales. «Esta constatación es muy importante e impactante, porque las terapias de pareja suelen estar relacionadas con llegar a acuerdos y con abordar el tema de conflicto, y se necesita un mediador que ayude a hacer acuerdos sobre las relaciones y hacer a una conexión más empática. Sin embargo, antes de resolver los temas de discusión, hay que hacer una conexión profunda y segura para reforzar la base de la relación.
La conexión y el vínculo que sostendrán la solidez de la pareja han de estar, y se pone en marcha desde la experiencia emocional y profunda que explora la Terapia Focalizada en Emociones. Es importante sentir que en los momentos de dificultad y vulnerabilidad de la vida, encontramos en la pareja a quien nos comprende y acepta con todo lo que somos», explica Múgica a YO DONA.
D. R.
En el documental observamos la manera en la que la Terapia Focalizada en Emociones, basada en la comunicación entre el terapeuta y la pareja, encuentra en el profesional de la salud mental la brújula para navegar por las emociones. Para conocer de cerca sus resultados, nos ponemos en contacto con una de las parejas del documental, David y Rosi, una pareja de 50 años cuya relación se caracterizaba por la ausencia de peleas, pero también por las necesidades no expresadas. «Somos un par de inconscientes. Él estaba haciendo la cena y yo había encontrado en un artículo el enlace para rellenar el formulario para participar en esta experiencia. Ambos teníamos la referencia del director y lo rellenamos. El volvió a entrar en la cocina, pero lo mandé, por lo que me adelanté y él tuvo que hacerlo después», dice Rosi entre risas. «Nos pareció interesante, aunque lo primero que pensamos fue que somos una pareja de lo más normal. No teníamos problemas de pareja llamativos», aclara David.
Sin embargo, la experiencia ha reforzado su relación y les ha ayudado a descubrir muchas cosas de cada uno de ellos. «Nos hemos dado cuenta de la importancia del diálogo. Antes nos quedábamos callados ante ciertas cosas, pero ahora hablamos de todo más y tenemos muchos menos conflictos», asegura él. Fue al ver el documental cuando Rosa se dio cuenta de la oscuridad en la que entonces se hallaba sumida. «No era consciente de lo rota que estaba por la acumulación de duelos familiares, por asuntos laborales…», apostilla. «Mi sensación era de oscuridad; estaba en un bloqueo interno triste. No me apetecía compartir nada, pero no era algo personal, sino a causa de esa oscuridad, y sin duda necesitaba a alguien que me tendiera la mano», explica Rosi. Esa mano llegó de la mano de la terapia.
«A las mujeres se nos ha permitido expresar emociones de una forma más abierta, pero como no hemos tenido a ese ‘partner’ que nos escuche, esa necesidad se transmite en ocasiones de forma ansiosa. Parece que tenemos un perfil ansioso, de la perseguidora que demanda y lo hace de manera agitada, mientras que el perfil del hombre suele ser el del evitativo, que asegura que en realidad no pasa nada. El caso de Rosi y de David es el de una pareja muy normativa. Tenían ya cierta desidia y habían perdido alguna parte de la conexión. Rosi es una persona con muchas emociones que encontró en su pareja a un perfil que no sabía bien cómo responder («No sabía si darle un abrazo o dejarlo estar», confiesa a YO DONA David), y al mismo tiempo, estaba sintiendo cosas que no expresaba. A los hombres se les han capado las emociones, no se les ha permitido brotar bajo esa coraza su miedo e inseguridad. Quieren estar a la altura, y ese mito de que los hombres no lloran les ha dañado mucho más que a nosotras», comenta Elisa Múgica.
El poder de desbloquear emociones
Marwan, Gaizka Urresti, Elisa Múgica y Rozalen, en el estreno de ‘Terapia de parejas’Gtres
Liderada por Martiño Rodríguez, esta investigación internacional, puesta en marcha por el Instituto Cultura y Sociedad de la Universidad de Navarra en colaboración con la Universidad Brigham Young, ha descubierto que los hombres son más evitativos. «Sin embargo, si rascas en sus emociones, llegas a la parte en la que descubren que están asustados por no estar a la altura de las mujeres a las que quieren. Se está viendo que cuando ayudas a los perfiles evitativos a empezar a notar sus emociones en el cuerpo, empiezan a desbloquearse, y los que se someten a este trabajo en pareja se convierten en personas mas cercanas emocionalmente», señala Múgica, que subraya la manera en la que con esta terapia, entre mujeres suelen remitir los síntomas de ansiedad o depresión al tiempo que quienes tienen perfil evitativo mejoran su comunicación y muestran una mayor seguridad a la hora de hablar de sus emociones.
«Cuando la mujer, que ama a su pareja, demanda ese lugar preferente y sentirse querida, pero se encuentra con que enfrente tiene a alguien con un perfil evitativo, la situación genera mucho estrés emocional, que se une al estrés de la vida. Por eso esta terapia ayuda tanto, porque ayuda a desbloquear a esos perfiles evitativos. Pienso que las mujeres, a partir de un nivel cultural en el que nos encontramos con menos privilegios, hemos tenido que trabajarse más. Gracias a ello, hemos logrado un gran crecimiento, y en consulta me encuentro con mujeres maravillosas que no encuentran pareja porque los hombres que conocen no se han observado ni retado. A ellos hay que facilitarles este trabajo que les permite conectar consigo mismos», explica.
La ciencia avala el hecho de que la terapia de parejas mejora significativamente las relaciones de pareja y la salud mental de las mujeres, y Rosi y David no dudan en recomendar a la gente hacerlo. «Recomiendo fervientemente ir a terapia de pareja, porque van a abrirse de verdad. Conocer el interior de tu pareja es algo difícil si no hay alguien que te aporte esa ayuda. A veces basta con que el terapeuta diga una simple palabra, te recomiende que le digas algo a tu pareja, te pregunte qué sientes en ese momento concreto… Te abre el alma y llegas a conocer realmente a tu pareja», asegura David.
Rosi añade que la terapia no sólo ha mejorado su relación de pareja, sino la relación que ambos tienen con sus hijos. «En mi caso, he logrado entender ciertos comportamientos, me he reconciliado con muchas cosas y me he perdonado ciertos aspectos que no me permitía dejar pasar. He podido verme reflejada en mi hijo pequeño y decirle que le entiendo, que he pasado por algo parecido y que vamos a ir juntos de la mano. Es algo tan alucinante… Es una lotería gigante haber tenido esta oportunidad», dice emocionada.
Martiño Rodríguez, investigador del Instituto de Cultura y Sociedad de la Universidad de Navarra, explica que los datos preliminares del estudio indican que el modelo de terapia focalizada en las emociones mejora el ajuste diario de las parejas. «El grupo tratamiento mejora significativamente su grado de ajuste con respecto a las medidas pre-tratamiento y también cuando lo comparamos con el grupo control. Además, el tratamiento consigue que los hombres refieran un mayor apego seguro. Específicamente, hemos visto que se reduce el grado de apego evitativo en los hombres y que aumenta su accesibilidad e involucramiento», afirma.
¿Demasiado tarde?
D. R.
Cuando le preguntamos a Elisa Múgica cuándo es oportuno acudir a terapia de pareja, ahonda en la importancia de prevenir y apostar por la comunicación positiva para poner el foco en nosotros mismos, en lugar de en la pareja. Reconoce que en la mayoría de los casos, en consulta se encuentra con parejas que llegan muy tarde a buscar ayuda. «Ya de base, desde la infancia, tendríamos que hacer un trabajo de prevención, y en etapas tempranas, hacer algunas intervenciones a nivel emocional para que la gente pueda sentir sus experiencias emocionales y aprenda a verbalizarlas. Lamentablemente, empezamos tarde: en una sociedad ideal que contara con una estructura en la que se educara en las emociones, iríamos menos al psicólogo, al que hay que acudir cuando en un tiempo prudencial, se repite una situación que nos genera malestar y cuya solución no encontramos», dice Múgica.
«Como decíamos, uno de los objetivos de este documental es que sea prescriptor de salud mental. Hay que hacer una conciencia más preventiva de salud mental y hacer intervención lo más tempranamente posible. En pareja, si repito una y otra vez un tema, discutimos siempre por lo mismo y nos faltamos al respeto de forma cíclica, hay que acudir a terapia. Si por ejemplo una vez al mes discutimos con cierta violencia, que hace que me sienta dañada y que la relación empieza a ser un lugar en el que no estoy segura, es el momento de buscar ayuda. No hay que esperar a que el daño esté tan profundo», asegura.
«En consulta me encuentro con parejas que vienen con una larguísima historia de problemas. Si estás quemado, la posibilidad de mejorar o de mantener relación depende de cuán tostado estás. Hay veces que atiendo a parejas que me hacen pensar que si hubieran venido tres años antes, todo habría sido diferente, porque ambos se querían y deseaban mantener la relación. Sin embargo, no saber hacerlo desgasta la relación y la convivencia, porque si no tienes las herramientas necesarias para poner en marcha una comunicación sana, llega un punto en el que no se puede reparar», advierte.
El cierre del documental va acompañado del tema de Marwan ‘Pensábamos que el amor era solo una fiesta’, y lo que demuestra ‘Terapia de parejas’ es que para que aunque no todo sea confeti y brindis en esta celebración, para que la música suene siempre, lo fundamental es hablar, compartir emociones y prevenir daños. El amor puede ser una fiesta, pero sin duda, no es una fiesta fácil de mantener en lo alto.
